ANTES DE MORIR

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PRAVIA 07

Por: Patti Chapatti.

No sabemos cuándo pero todos, absolutamente todos, vamos a morir. Es una máxima absoluta (eso, y el hecho de que nadie puede morderse un codo o comerse un kilo de birria sin tortillas).

A pesar de que todos lo sabemos, actuamos como inmortales, hasta que llega el día en que nos da gripa o una diarrea monumental, entonces sí: sientes que se acaba el mundo y decides que si algún día te recuperas de ese virus maligno y dejas de estornudar por todo el vecindario “ahora sí llevaré a cenar a mi vieja al restaurante ese bonito que tiene su terracita así toda elegante veldá”, o  “voy a correr un maratón” o “estrenaré la vajilla de plata que me heredó la abuela”.

Pero nadie tiene esta vida asegurada así que mi querido lect@r, he decidido abrirme y compartirte la lista de deseos que creo todos deberíamos realizar y/o tener antes de que nos cargue la parca: “The Ultimate Bucket List”.

1.- Admítelo: siempre has querido saber qué se siente ser la botarga del Dr. Simi; tu curiosidad te impulsa a descubrir qué tan caliente puede ser el traje y cómo es que dominas la temperatura y consigues bailar, con el mejor de los ritmos y coordinaciones, fascinado, el Harlem Shake… “coooon losss terroooriiistaaas”…

2.- Cásate en Las Vegas disfrazado (Elvis ya pasó de moda así que nada mejor que salir en la foto vestido de El Santo o Alushe).

3.- Escribe 10 cartas a tus seres más queridos y envíalas por el correo tradicional (y sé realista, probablemente sólo lleguen 2 cartas a su destino final pero… ¡hey! algo es algo…).

4.- Dale una oportunidad a este mundo de desgracia, desigualdad y desilusión. Haz el amor like-there-is-no-tomorrow, utiliza las mejores técnicas, disfruta cada instante del acto, repite esta acción durante 30 días consecutivos y… regálate un hijo.

5.- No guardes resentimientos: agradécele públicamente a esa persona en Facebook (si a la que tanto odias y no te has animado a borrar) el hecho de que te comunique cada 3.5 segs qué está haciendo, con quién está, qué es lo que come y dónde hace ejercicio… ya que gracias a la sobreexposición de su vida privada puedes saber dónde no pararte a comer, qué gimnasio está en tu lista negra y por qué nunca escucharás ninguna de sus recomendaciones musicales.

6.- Trabaja como edecán promocionando, like a real champ, una de las salas de Muebles Troncoso en el programa dominical de Chabelo.

7.- Ve a SABADAZZO y conserva como souvenir la pijama con la que bailaste todo el repertorio de Wisin y Yandel.

8.- Apoya la globalización: enseña a bailar duranguense al asiático que tengas más cercano.

9.- Ve al antro de moda de tu ciudad, cuando estés en el baño mirándote al espejo pon en escena el momento climax de la película Taxi Driver: “areee you talkin’ to me… you talkin’ to meee”, repite esta escenahasta que logres asustar a las pubertas en turno y decidan hacer pipi en la hielera de la mesa antes que volver a encontrarse con la loca del sanitario.

10.- Aprende a hacer sushi like a boss… luego haz sushi todo: sushi de-al-pastor, sushi de nutella, sushi de jamón con mayonesa, sushingadamadre

11.- Publica en Anuncios Clasificados del periódico local de mayor venta, el por qué amas tanto a esa persona (madre/padre/novio/hijo/lechero). Márcale y dile que acabas de encontrar la vacante del “trabajo de sus sueños”, indícale la página y la columna… y espera en la línea hasta que oigas a la otra persona chillar o gritar de la emoción, o ambas… touché!!!.

…Vive sin miedo, sin pena, ríe más seguido, sal en bata a comprar pizza, cómete ese pastel de chocolate, aprende otro idioma, visita el Taj Mahal, participa en un flash mob, colecciona todos los HE-MAN que hayan salido al mercado (y que quepan en tu cuarto), píntate el cabello, tatúate, visita a tus abuelos más seguido, sé intenso, agradece lo que tienes  y sonríe enseñando los dientes..

Vivir intensamente, that’s what I’m  talkin’ bout’ Willies…

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